אלה שחייבים לקרוא, מאמרים

שינוי קריירה או שינוי ייעוד? זה חובט גם בזוגיות וזה לא חייב להיות ככה.

שינוי קריירה, תסכול מקצועי, חיפוש אחר ייעוד או חידוד והעמקת המימוש העצמי- נתפסים לרוב כמשבר אישי של אדם עם עצמו. בפועל, מדובר כמעט תמיד באירוע זוגי מהותי שבו לא פעם הזוגיות עצמה נחבטת. צומת מקצועית או צומת של ייעוד מייצרת איתה לא מעט ‘כאבי הגשמה’ על כך ניתן לקרוא עוד בפוסט בנושא. חשוב להבין שמעבר לכאב הפרטני גם המימד הזוגי מתערער לא פעם ובכלל זה מתערערות לא פעם ‘הסכמות בסיס’ ובטחונות שהיו עמודי תווך שעל בסיסן נבנתה הזוגיות.

מכיוון שבזוגיות עסקינן- הפוסט הבא מגיע בזוג. הוא, על שני חלקיו, עוסק במרחב הזוגי בו מתרחש שינוי קריירה או שינוי ייעוד, נושא שממעטים לדבר עליו והוא מקבל מעט מאוד במה. הם מציעים הצצה זוגית ואישית לכל הנושאים הבאים בדגש על הצומרת בחייו של אדם ושל זוג בה תנאי ה”עיסקה הזוגית המקורית” משתנים:

  • מהם סוגי ‘כאבי הגשמה’ שיכולים לחבוט לכם בזוגיות?
  • מה הקשר בין מערכת היחסים הזוגית שלנו לבין ‘ייעוד בארון’?
  • למה אם תחושת הגודל הפנימי שלנו בעולם לא מיושרת זה יכול לכאוב ב”זוגיות”
  • איך נכנס משבר גיל ה- 40 למשוואה הזוגית? מה עושים כשקצב ההתפתחות שלנו  הוא לא זהה?
  • מה אם שני בני הזוג נמצאים במשבר מימוש? 

חלקו השני של הפוסט מציע אפשרויות וכלי “עזרה ראשונה” לזוג המתממש מחדש” להגדלת ה”עמידות הזוגית” ולהפיכת המרחב הזוגי לקרקע לצמיחה הדדית דווקא בתוך משבר קריירה או משבר מקצועי :

  • איך מייצרים מרחב התפתחות זוגי סביב שאלות של ייעוד אישי ומקצועי?  
  • מהם הכללים שחשוב לנו להמנע מהם גם אם אנחנו חושבים שבן או בת הזוג שלנו ממש ממש יכול יותר?
  • מהי נקודת ה”בול” איך אפשר להפוך את הכר הזוגי לתומך במסע ל”בול שלנו בעולם” מחד ולא להשען עליו מדי מאידך ?
  • ואיך לאזן מחדש את העיסקה הזוגית

זה לא מקרי שבמשבר מימוש עצמי הזוגיות נחבטת- וזה לא חייב להיות ככה

אמיר הופנה אליי לסדרת פגישות מהמטפלת הזוגית שמלווה אותו ואת אשתו. אחריי שנים רבות שהוא מתוסכל מאוד במקום העבודה שלו ו’לא מצליח לזוז’, היא חשבה שנכון יהיה לו לקבל ליווי גם במימד של השאלות המקצועיות/’מימושיות’ שלו. כשהגיע, תיאר שהוא נמצא בתקופה קשה מזה זמן מה “וכאילו כל זה לא מספיק -גם בזוגיות לא קל”. עדי פנתה אליי לחידוד ה”פרק המקצועי הבא שלה” ולפניי כן היא ובעלה הגיעו לייעוץ זוגי “לראשונה בחיינו” כי הרגישו שנפערה ביניהם תהום. שי ואשתו כמעט נפרדו על רקע שנתיים בהם היה מחוסר עבודה “היא כבר לא הכירה אותי כמו שאני והאמת שגם אני לא”.

 למימוש עצמי והגשמה כמעט תמיד יש מופע זוגי

רבים מאלה שנמצאים בבירור של “מה אני רוצה להיות כשאהיה גדול”- אירוע שאין לו באמת גיל, מתארים חוויה לא פשוטה של התמודדות עם חזית נוספת – החזית הזוגית. לא פעם אני שומעת תחושות של הפתעה או אכזבה מבן או בת הזוג או מהזוגיות ככלל וכאן נעוצה טעות מאוד גדולה. זה לא מקרי שבמשבר מימוש עצמי הזוגיות נחבטת- זה לא חייב להיות ככה.

שינוי ייעוד יכול להיות פוטנציאל צמיחה ענק גם לקשר- נקודת ההתחלה היא להניח את זה על שולחן הזוגיות

שינוי מקצועי, שינוי ייעוד הוא אירוע שנוגע בתשתיות ליבה של הפרט ושל הזוג. הוא מערב לתוכו מימדים של ערך עצמי, של להעז שוב לקוות ולחלום, הוא מערב פחדים של פרנסה והגשמה וכוחות עתיקים מהעבר שפועלים לצד כמיהות ותשוקות חזקות לא פחות. זוגות שכלי השינוי שלהם לא מחודדים מספיק נדרשים במשבר מהסוג הזה להתמודד עם לא מעט חבטות. החדשות הטובות הן שיש לא מעט דרכים לחזק את העמידות ביחד ומכאן גם פוטנציאל גדול של הצמיחה של הקשר בכללותו. נקודת ההתחלה היא להניח את זה על שולחן הזוגיות.

סוגים של כאבי ההגשמה שיכולים לחבוט לכם בזוגיות

אם מתייחסים לזוגיות כאל יישות בפני עצמה בנוסף על כל אחד מפרטיה, קל להבין שטלטלה של אחד מהבסיסים שלה מייצר טלטלה לזוגיות כולה. הנה לכם כמה סוגי כאבי הגשמה נפוצים שיכולים לחבוט בזוגיות ולטלטל את הבסיסים עליהם היא נשענת:

  • אחד מבני הזוג סובל במקום עבודתו ומרגיש תקוע
  • פיטורין או עזיבה של מקום עבודה של אחד מבני הזוג
  • בן או בת זוג שמרגיש שהוא לא ממומש ורוצה להגשים את עצמו בדרך אחרת, לא פעם מדובר באחד מבני הזוג שיש לו ייעוד במרתף ועל כך ניתן לקרוא קצת גם כאן.
  • קצב התפתחות שונה – אחד מבני הזוג מתפתח וצומח מהר ומצליח מאוד והשני לא
  • פערים בקוטב השאיפות- רצונות ושאיפות של בני הזוג שעוברים שינויים לאורך השנים לאו דווקא באותו קצב

לא חשוב באיזה מהכאבים האלה אנחנו נתקלים זה תמיד אירוע זוגי ולא אישי- שיש לו השפעות על המרחב הזוגי והמשפחתי.

ככל שבני הזוג שלכם מרגישים פחות ב”גודל האמיתי” שלהם בעולם זה כואב יותר גם בזוגיות

שעמום בעבודה, תחושת סבל וייאוש, ספירה לאחור לקראת הפנסיה, “שביזות יום א” מועצמת, תחושות של פספוס והחמצה או חלומות וטעם מריר שנלווה אליהם- סממנים שחשוב לתת עליהם את הדעת אצל בני הזוג שלנו- באותה מידה שחשוב לנו לא פעם להיות ערים למצבם הבריאותי. ככל שבן או בת הזוג מרגישים פחות ב”גודל האמיתי שלהם בעולם” ותחושת הגודל הפנימי שלהם לא מיושרת, זה כואב יותר בזוגיות. לא פעם התחושה הזו מלווה גם ב’ירידת מניית הערך העצמי’ שיש לה אפקט שרשרת משפחתי כולל. ככלל, לא פעם מגלים שמה שנראה כהיחלשות של הזוגיות הוא לא פעם מופע בו אחד מבני הזוג נחלש בתחושת הערך והמשמעות שלו עם עצמו- זה מקרין לזוגיות- בגלל פחות משאבים שלו להשקיע בזוגיות או בכלל במד מצב הרוח הכללי.

מימוש עצמי והגשמה הם חלק בלתי נפרד מ’עיסקה זוגית כוללת

לרגע קר אחד בואו נתייחס לזוגיות כמו לעיסקה חשובה מאוד שעשינו בחיים עם שותף. בתוך העיסקה הזוגית הכוללת סעיפי ה’תפקידים המקצועיים’ הם סעיפים מהותיים המגדירים מה כל צד מביא לשולחן. בין אם זה גלוי או סמוי מדובר ב’הסכמות’ שהן לא פעם ביטוי של צרכים רגשיים עמוקים. בהמשך העיסקה כשהיא מתורגמת לאותה יישות משותפת= העסק המשותף, מתורגמות אותן הסכמות לתפקידים משפחתיים. מדובר בהסכמי בסיס שעשינו בגיל צעיר עם בן או בבת הזוג, והגדירו את הצורך שלנו למענה לצרכים מאוד בסיסיים הנה כמה דוגמאות:

 הצורך הרגשי העמוק בבטחון קיומי לדוגמא, נשען על הסכמה של  מי מפרנס ובאיזה תמהיל? ממנו נגזרות גם ההסכמות מי עובד וכמה ונגזרת של רמת החיים הבסיסית. מה המרחב המשותף ומהו המרחב השעתי שמבלים יחד ובמרחב המשפחתי? ועל הסכמת בסיס זו נשענים גם תפקידים משפחתיים בהתאם-למשל מי נושא יותר בנטל הבית ו\או הילדים.

עוד סעיף בעיסקה הזוגית הלא כתובה בא לידי ביטוי בצורך בערך ובמיתוג. הטייטל של בן או בת הזוג והנראות שלהם בעיני הסביבה לא פעם ממלאים צורך עמוק בלהרגיש גבוה יותר בסולם חברתי מסוים על כל המשתמע: אם למי מבני הזוג חשוב טייטל ושייכות למעמד חברתי מסוים למשל.

הדוגמאות הללו הן טעימות על קצה המזלג שממחישות עד כמה שינוי של אחד מבני הזוג או אפילו פוטנציאל שינוי יכול להתפס כטלטלה ואיום על האחר או על בסיסי הזוגיות .  

מה מרבית הזוגות לא מכניסים לעיסקה?

צורך של אחד מבני הזוג יכול להתפס כאיום על משנהו בין היתר מכיוון שבעיסקה הבסיסית – אצל חלק גדול מאוד מהזוגות לא נערך דיון על איך תומכים בי בעת משבר- זה נכון גם למשבר מקצועי או “הגשמתי” וגם לכל נושא אחר. כמו בעיסקאות רבות גם במרבית העיסקאות לחיים ובדיונים העוקבים למימושם לא נלקח בחשבון שינויים עתידיים בתנאי העיסקה. מרבית בני הזוג קובעים מראש שהם ירצו או לא ירצו ילדים למשל, לא פעם יש שיח והסכמות על איפה גרים ומה רוצים להשיג בחיים. מימוש עצמי או מקצועי לא פעם יוצא מהשיח האישי וגם הזוגי. לכן הפער שיכול להפער כשזוגיות עומדת בפתחן של שאלות מהסוג הזה נראה לא פעם רחב מדי. במימוש מקצועי ואישי לא פעם יכול להיות קצב התפתחות שונה, או קוטב שאיפות שעובר שינוי מתנאי העיסקה המקוריים- לא פעם חסרה לזוגות רבים היכולת לייצר כלים או שיח שיאפשר את הצמיחה של הפרטים בתוך המסגרת הכוללת- תנאים לשינוי.

אז למה כאבי הגשמה כואבים בזוגיות?

קל יותר להבין עד כמה שינוי ייעוד שינוי קריירה הוא כאב זוגי שמטלטל את תשתיות הליבה של המערכת לא פעם, אבל בסופו של יום זה הרבה יותר פשוט. כשאחד מבני הזוג סובל, משועמם, מדוכא או כבוי- גם לנו כואב. זה כואב בשקט שלנו. זה כואב במשפחה. זוהי הפרה של הסטטוס קוו המשפחתי וככל שהאירוע הזה ארוך יותר הוא מורכב יותר לעיכול. ומעבר לכך זה נוגע בפחדים מאוד עמוקים לא פעם של פרנסה של בטחון ושל תחושות ערך שכאמור באות לידי ביטוי לא פעם בתחושה של “הפרת עיסקה” ככל שמדובר בתקופה ארוכה יותר או בתוצאות משביעות רצון פחות המשבר יכול להעמיק.

כשכאבי הגשמה או מימוש עצמי הופכים למשמעותיים יותר יש כאן למעשה איום לכאורה ופוטנציאל להפרת ההסכם הזוגי= העיסקה:

  • אחד ממבני הזוג פוטר או שוקל לעזוב עבודה- פרצה בתנאי ההסכם של בטחון ופרנסה.
  • אחד מבני הזוג מתוסכל או סובל במקום עבודתו – הפרת השלווה הזוגית ופגיעה בתנאי המחיה
  • אחד מבני הזוג שואף להגשים חלום- או יש לו ייעוד שנראה שנמצא אי שם במרתפים -לא תמיד בן הזוג השני ירגיש שהחלום נכון למיתוג הזוגי השלם- לצורך שלו במימוש בסולם החברתי .

כאבי הגשמה מקבילים

ואם זה לא מספיק קבלו עוד עובדה לא מקרית בכלל: זוגות רבים בגילאי 40+ שעומדים בפתחו או בעיצומו של משבר גיל ה- 40 – נמצאים לא פעם במשבר הזה במקביל. רף הטלטלה הזוגית משפחתית באירוע כזה עולה. מזמינה אתכם לקרוא טיפה יותר על משבר אמצע החיים בפוסט הבא.

החדשות הטובות- מוכנים ?

שינוי זה לא תמיד כיף. שינוי בזוג או במשפחה זה מעמיס אבל החדשות הטובות הן שמאחורי כל משבר מקצועי או מימושי שמנוהל נכון עומד ייעוד. עומדת תחושת ‘בול’ אותו מקום בו אנחנו נמצאים בגודל הנכון שלנו בעולם ויש שם הרבה יותר אוויר לרוב מדובר גם באוויר הרבה יותר צלול. זה לא חייב להיות חבטה עצמית ובטח שלא זוגית. גם אם תנאי העיסקה המקוריים השתנו- גמישות יכולה לאפשר כאן מרחב זוגי מצמיח תומך שמייצר עיסקה טובה משמעותית מהמקור- נקרא לזה השבחת הנכס אם תרצו (:

איך עושים את זה? איך הופכים משבר מימוש או משבר קריירה להזדמנות זוגית לצמיחה ופוטנציאל אמיתי לשיפור עמדות בחיים? – בפוסט ההמשך לפוסט הזה תמצאו עזרה ראשונה לזוג המתממש.

ובינתיים כתבו לי גם את הסיפור הזוגי שלכם ושל הזוג שלכם- אם זה נשמע מוכר וגם אם לא