אלה שחייבים לקרוא, מאמרים

עזרה ראשונה לזוג המתממש- הפיכת משבר מימוש/קריירה להזדמנות זוגית לצמיחה ופוטנציאל לשיפור עמדות בחיים

חלקו הראשון של הפוסט הנוכחי עוסק במופע הזוגי של המסע למימוש עצמי או משבר קריירה. לא פעם המרחב הזוגי הוא חלק בלתי נפרד מהשינוי בעיסקה הזוגית המשתנה בה אחד מבני הזוג עובר את המסע. הפוסט הנוכחי מזמין הצצה על איך אפשר להפוך את המרחב הזוגי קרקע לצמיחה- או איך למעשה מעדכנים את ה’עיסקה הזוגית’ לכזאת שתאפשר גם לכל אחד מהפרטים בה לצמוח ולהרוויח את ה’קופון הזוגי’ על הדרך. אז הפוסט הזה הוא פוסט תמיכה- עזרה ראשונה אם תרצו לזוגות שחווים משבר קריירה.

לפניי הכל בואו נמלא את בלוני החמצן שלנו

לפניי הכל קחו לכם בלון חמצן שזה חשוב בעיקר בתקופה בה אנחנו חיים. אחד מכם עובר את טלטלת השינוי? נתקל במשבר מקצועי יזום או פוטנציאלי? לא פעם התחושה היא שהקרקע נשמטת. הרגשה של סכנת איום אמיתית שמלווה לא פעם באחד או בכמה מהבאים: חרדת פרנסה, פחדים שקשורים בשינוי הסטטוס קוו הקיים, מצבי הרוח משתנים, מתחים וזה רק חלק מרפרטואר הרגשות. מילה בבודהיסטית ואז נחזור לכאן ועכשיו- הבודהיזם בפשטות טוען שמקור הסבל הוא העיסוק בעבר או לחילופין בעתיד. ב”מה לא היה לי או במה אין לי” -שני אזורים עיקריים עליהם אין לנו שליטה. אם נבין ש’הרגע הזה’ בו אנו נמצאים עכשיו הוא הרגע היחיד עליו יש לנו באמת דרך להשפיע, נמנע חלק גדול מהסבל. וחזרה לרגע הזה ולבלון חמצן שהבטחתי. מצאו לכם עוגן פנימי וזוגי. זכרו מה המשאבים שלכם ושל בן הזוג שעובר את השינוי הם היו פה עבורכם גם קודם סביר להניח שלא הלכו לשום מקום- מה לקח אתכם קדימה בחיים עד כה- סביר להניח שאותו משאב יעבוד גם עכשיו אם רק תתנו לו.

קחו לכם הצצה אל העתיד- חצי שנה מעכשיו למקום אליו אתם רוצים להגיע

לא פעם עוזר לקחת את זה צעד אחד קדימה אל העתיד אבל במקום ממקום של דאגה (זוכרים- בודהיזם?) בואו נהפוך את זה למקום של כוונה. אם היו אומרים לכם שעוד חצי שנה תהיו במקום טוב יותר שקט יותר בטוח יותר ויציב לא פחות איך הייתם מרגישים עכשיו? תנו לתחושה הזאת להוביל את המציאות כרגע- תסכימו להרגיש את זה להאמין בזה- במאמר אחר בנושא אתייחס לכוחות האנרגטיים של כוונה והמחקרים שמוכיחים כיצד ישנו לינק ברור בינה לבין יצירת מציאות , לכרגע אציע גם לסקפטיים שבינינו- זכרו- לפחד אין יותר כוח מלתקוה. גם לא יותר מידע על העתיד. אז בצומת הזאת של בחירה אם להיות בפחד או באמונה ובחוזק יש לכם יכולת לבחור. ושוב- הכוח של הזוג בצומת הזאת חזק יותר מפי 2.

משנים את תנאי העיסקה- שמים את זה על השולחן הזוגי

נכון. יש לכם עיסקה זוגית קיימת. חתמתם עליה. חייתם לפיה שנים. אבל…שימו לב שאתם לא משתמשים בה מלעצור את הצמיחה של העסק שלכם במקרה הזה הזוגיות והמשאבים שלה- כלומר כל אחד מכם. ותעשו את זה ביחד:

תסכימו. תסכימו לשנות. לצד הפחד מטלטלות שימו לב כמה פעמים בחיים שינוי הביא אצלכם צמיחה.

תזמינו. תזמינו שינוי לטובת צמיחה והגדלת כל הטוב שכבר ישנו.

שאלו. תשאלו את עצמכם גם ביחד- מה עוד נמצא שם עבורכם עבור בני הזוג שלכם בעתיד.

בדקו יחד מחדש את תנאי העיסקה- איך אתם רוצים לתמוך אחד בשני בתהליך הצמיחה הזה- מה כל אחד מכם צריך? ת-ש-א-ל-ו. לאן עוד הוא יכול להגיע- מקצועית וגם במדדים של אושר ושמחה.

שימו את זה על השולחן הזוגי שלכם. תביאו נוכחות זוגית ואת המשאבים הזוגיים שלכם.

מה עבד לכם בעבר? תרגיל זוגי באמון

מה עבד לכם בעבר? זהו תרגיל זוגי באמון שנשען לרוב על משאבים שכבר נמצאים בתוך הקשר שלכם אתם צריכים רק לתת להם עוד במה: בדקו אם אתם יכולים להכניס אמון לתוך המערכת: סמכו על בן הזוג בו בחרתם-בחרו בו מחדש גם כשהוא בוחר לעשות שינוי. תסמכו עליו. אמון זה חלק מהותי מהמשחק לפעמים כל מה שאנחנו צריכים זה שמישהו יסמוך עלינו כשאנחנו עוד לא סומכים עלינו. נסו להגיד לו את זה גם בימים בהם זה נראה קשה.

אסטרטגיה: זהו את דפוסי התמיכה שלכם ההדדיים

להשען? לתת מרחב? להיות הרוח הגבית-הדוחפת קדימה? להזכיר לבני הזוג מה הם באמת ולא מה הפחדים שלהם אומרים? לשבת בשקט כשהם מנסים לעוף ולא לשים עליהם את הפחדים שלנו? להגדיר שאנחנו נשאר יציבים כרגע בזמן שהם עושים את השינוי? להחזיק עבורם את האמונה ותחושת הערך? לסייע להם לבנות תוכנית שתתן להם את מרחב הצמיחה? בדקו בדקו מה באיכויות הזוגיות שלכם מצמיח אתכם בדרך כלל קדימה- עשו copy paste ותביאו את זה לכאן תנו להם עוד ועוד מזה זה יחזיר את עצמו בענק.

פחד זה לא אויב. אל תשאירו אותו לבד אבל אל תתנו לו לנהל את המערכה.

  • אם אין בכם פחד – בורכתם או לחילופין לכו לברר אם הכל תקין רגשית כי מהלך של שינוי מזמין פחד- זה חלק מתנאי העיסקה. פחד הוא שומר סף חשוב שמזכיר לנו להיות ערים מנגנון הישרדות נדרש. עם זאת- חשוב לא לתת לו לנהל את האירוע ולא לתפוס מקום רחב מדי בדיוק כשיש כאן תהליך חשוב שמזמין שינוי וצמיחה. חשוב מאוד לזהות מה אומר הפחד כמה מזה פחד שלכם, וכמה הפחד הזה באמת מבוסס על ה”כאן ועכשיו” או אפילו מבוסס על חוויות חייכם- כמה באמת סכנה יש כאן? כמה מזה פחד של בני הזוג שאתם סוחבים שלא לצורך- בדקו את עצמכם- מפו את הפחדים במערכת.

אמנו את שרירי ה”בא לי” זה יכול להיות מאוד מתגמל

אל תשארו בראש. במקומות של מה צריך ומה קיים. זאת נקודה צרה מדי להתחיל בה. אם החלטתם להתקדם למימוש עצמי תתחילו לעבוד על זה: אימונים לשריר הבא לי– בזוג יכולים להיות מאוד מועילים- עוד על שריר הבא לי וגם על אימון שלו  אפשר גם לעשות את זה ביחד.

מה לא לעשות- כללי ברזל שחיוני להמנע מהם לא חשוב מה

כל כך הרבה כתבתי כבר על המקום הרגיש הזה ועדיין חשוב לי לאמר- זה מקום חשוף מאוד . בעיקר מול בני הזוג . ולכן יש סט שלם של דברים שחשוב להמנע מהם במסע של בני הזוג שלנו להגשמה או לשינוי מקצועי או ייעודי:

המעיטו בביקורת, המעיטו בשיפוטיות. אין בזה שום תועלת תעיפו את זה מהשיח. פשוט ככה. זה מחליש זה מעכב צמיחה.

  • הסכימו לזוז מאזור הנוחות שלכם והסכימו שבני הזוג שלכם יזוזו מאזור הנוחות שלהם. בררו את מערכת היחסים שלכם עם שינוי והאם אתם מניחים על בני הזוג שלכם תפקיד שתם זמנו.
  • והכי חשוב- אל תבהלו. אם נותנים למשבר מרחב נכון הוא יכול להפוך למקפצה אמיתית בדרך לשינוי – לפעמים זוגיות יכולה לאפשר את מה שאדם לא יכול לאפשר לעצמו בעת פחד- הו אתם עבור בן הזוג המחזיק של האפשרויות.

זוגיות יכולה להפוך לקרקע איתנה לצמיחת החלום הבא שלכם או המקום הטוב הבא. לא פעם היא חלק מהאוויר הנדרש להגשמת ייעוד. זה דורש לא פעם מודעות וקצת לתת לזה מקום. אשמח מאוד לשמוע על המסע הזוגי שלכם- מוזמנים לשתף אותי מכאן